O Nó Indo-Paquistanês

O NÓ INDO-PAQUISTANÊS

 

O T-90, de fabrico russo, é uma peça vital da estratégia Cold Start.

No passado dia 18 de Setembro, um comando jihadista atacou uma base militar indiana em Cachemira e conseguiu liquidar 18 soldados.

Imediatamente, como de costume, a Índia culpou o Paquistão pelo ataque; embora seja provável, ainda não é líquido que os atacantes viessem do Paquistão e ainda menos que tivessem apoio ou direcção do Exército ou do ISI (Inter-Service Intelligence - Serviços Secretos Paquistaneses).

Como também é habitual, a liderança indiana, neste caso o Primeiro-Ministro Narendra Modi e o Ministro da Defesa trovejaram retaliações. Finalmente, como também é habitual, pouco se viu de público, notório e relevante ao nível da retaliação. A Índia afirma ter feito um raid de forças especiais em que teria matado muitos militantes. O Paquistão nega que a Índia tenha entrado no seu território, mas que iniciou um duelo de artilharia que provocou a morte de dois soldados paquistaneses.

Apesar das ameaças, das pressões de poderosos grupos nacionalistas na Índia e até do ocasional clamor da opinião pública, os ataques terroristas na Índia, levados a cabo por grupos paquistaneses não provocaram significativas retaliações de New Delhi. Porque não, mais a mais sendo esta bem mais poderosa do que o Paquistão?

Muitos podem não gostar da resposta, mas esta resume-se em duas palavras: ARMAS NUCLEARES.

 

O míssil nuclear Haft IX (Vingança) é o antídoto paquistanês para o Cold Start.

Pois é, a receita que tão bem resultou entre a União Soviética e os Estados Unidos, também vai resultando entre Islamabad e New Delhi. Senão vejamos:

Suponhamos que uma organização paquistanesa, por exemplo, o Lashkar-e-Taiba (LeT) desencadeia um ataque terrorista de grande impacto em Bombaim, lançando o caos na capital económica da Índia. O Governo quer retaliar e a população exige-o. Se optar por uma invasão em larga escala do Paquistão, este poderá retaliar com um contra-ataque nuclear contra alvos importantes na Índia para a fazer recuar. Esta, por sua vez, retaliará e teremos um cenário de destruição e morte sem precedentes nos últimos 70 anos. Não é viável.

Então, os Indianos desenvolveram uma estratégia designada Cold Start que consiste numa ou várias incursões localizadas, rápidas e demolidoras em território paquistanês, executadas por forças mecanizadas, com apoio aéreo, mas não penetrando profundamente em território inimigo para não ameaçar os centro do poder político e militar e evitar uma retaliação nuclear maciça.

Contudo, a seguir ao tit, vem o tat (tit for tat), ou mais eruditamente, gera-se uma situação de estímulo-resposta, neste caso uma escalada militar. Então, o Paquistão apostou no desenvolvimento e emprego de armas nucleares tácticas, ou de teatro (battlefield nuclear weapons), que têm menor alcance e potência e se destinam especificamente a travar e destruir as forças inimigas, mas não os centros de decisão, nem as grandes cidades. Neste caso, a força invasora seria dizimada com armas nucleares, melting the Cold Start. A expectativa de Islamabad é que, dado o carácter limitado destas armas, elas não desencadearão uma retaliação total da parte da Índia.

Resumindo: grupos terroristas paquistaneses atacam a Índia que não retalia com receio de provocar um conflito nuclear. Por isso, a Índia desenvolve uma estratégia convencional (Cold Start) para contornar o problema: Seguidamente, o Paquistão desenvolve uma contra-estratégia nuclear que neutraliza a anterior. E tudo regressa à estaca zero neste múltiplo conflito assimétrico: terrorismo, guerra convencional, conflito nuclear.

Então, menos mal. O Paquistão e a Índia ficam num nó, de pés e mãos atados e nada de muito mau acontece: uns ataques terroristas, uns duelos de artilharia mais ou menos inconsequentes, queixas, acusações, ameaças e bravatas e tudo volta à normalidade, até à próxima vez.

No entanto, nem tudo neste conflito é irracional; os actos, bons ou maus, têm alguma razão de ser, um objectivo, uma CAUSA. E esse é que é o nó original. Enquanto a Índia e o Paquistão não desatarem esse nó (o que é altamente improvável), a dinâmica de conflitos assimétricos permanecerá, bem como, o risco de escalada até ao patamar nuclear. Ah, esse nó também tem nome: chama-se CACHEMIRA.

 P.S. Brevemente será publicado um post sobre Cachemira.

6.000 Boots on the Ground

6.000 BOOTS ON THE GROUND

 

Um óbvio problema de comunicação.

in “The Denver Post” em http://blogs.denverpost.com/opinion-cartoons/2014/09/19/cartoons-day-boots-ground-iraq-syria/43804/

Em 2011, Barack Obama decidiu terminar a presença militar dos Estados Unidos no Iraque. Fê-lo contra as recomendações das chefias militares, fê-lo proclamando o fim da Guerra do Iraque e fê-lo ridiculamente porque a Guerra acabara há muito.

O que realmente importava para Obama era terminar as guerras (mesmo as que já tinham terminado) e retirar todas as tropas colocadas no Médio Oriente e na Ásia Central e do Sul. Não por considerações de ordem geopolítica, mas apenas por se considerar um profeta iluminado que traria a paz à Terra.

As consequências foram arrasadoras: o Iraque tornou-se cada vez mais dependente do Irão que se tornou no Estado tutelar do Iraque; o Primeiro-Ministro Maliki acentuou o carácter autoritário e sectário da sua governação, alienando e perseguindo a comunidade sunita, o que facilitou o ressuscitar da Al Qaeda do Iraque, depois transformada em Estado Islâmico do Iraque e Síria (ISIS) e, finalmente, no Estado Islâmico (IS).

 Outro problema de comunicação.

in “Indy Star” em http://www.indystar.com/story/opinion/cartoons/2014/08/15/cartoonist-gary-varvel-boots-ground-iraq/14099069/

Ironia do destino, a expansão imparável do IS no Iraque e na Síria levou Obama a encetar uma campanha aérea no Iraque, pouco depois alargada à Síria e que teve efeitos relativamente limitados. Obama tentou sempre defender o seu legado de retirada das tropas norte-americanas do Iraque, agarrando-se ao lema “no boots on the ground” (não haverá soldados no terreno).

  

No entanto, “no boots on the ground” é um enorme logro. Nos últimos dias, o Pentágono requereu autorização para enviar mais 500 soldados para o Iraque. Caso o pedido seja deferido, o número de militares norte-americanos no Iraque ultrapassará os 6.000. A estes, somam-se pelo menos 300 na Síria.

 

Problema solucionado.

in “Reader Wil” em http://readerwil.blogspot.pt/2016/01/abc-wednesday-b-for-no-boots-on-ground.html

Resumindo, a Guerra acabara e uma nova começou; as tropas americanas retiraram e vão voltando em números crescentes; a saída militar dos EUA do Médio Oriente durou apenas 3 anos; o Médio Oriente está em muito pior estado; e o salvífico Obama lá está atolado no Médio Oriente, fruto da arrogância e da ignorância, mistura explosiva, como se sabe. 6.000 boots on the ground! And counting.

P.S. É claro que Obama mantém uma cortina de fumo sobre o assunto e todas as tropas estão em missão de treino e de aconselhamento. O ex-Secretário de Estado da Defesa, Robert Gates, que não tem nada a disfarçar, declarou que “[US troops] are in combat and these semantic backflips to avoid using the term ‘combat’ is a disservice to those who are out there putting their lives on the line.” Nem mais.

Paródia e Testes Nucleares

PARÓDIA E TESTES NUCLEARES

 

Kim Jon Un, Presidente da Coreia do Norte, explsivo,muito divertido, esfuziantemente aplaudido e com um indescritível penteado.

in Carnegie Endowment fo International Peace em http://carnegieendowment.org/

Os pontos de partida deste post foram os testes nucleares e de mísseis realizados pela Coreia do Norte e as reacções escandalizadas e standardizadas que estes provocaram nos líderes de algumas potências mundiais. O ponto de chegada será sorrir ou rir de coisas sérias.

Pyongyang, 09/09/2016

O Presidente da Coreia do Norte, Kim Yong Un, chega ao Centro de Comando.

- Que belo dia! Está tudo pronto para o testezinho de hoje?

- Sim Querido, Grande e Gordo Líder. Só aguardamos as ordens de V. Sumidade….

- Não tomei o pequeno-almoço. Primeiro quero que me tragam o leitinho e os croissants!

30 minutos, 3 leitinhos e 10 croissants mais tarde, Kim troveja:

- FIRE!!! (Sempre quis dizer isto).

BANG!!!

Tóquio, uma hora depois, no Gabinete do Primeiro-Ministro Shinzo Abe.

- Honorável Primeiro-Ministro, a Coreia do Norte acaba de efectuar outro teste nuclear!!!

- Não pode ser! Ligue-me já ao Presidente dos Estados Unidos.

- Humm, não será a hora do golfe?

- Quero lá saber! Com golfe ou sem golfe ele tem de me atender.

Telefonema Trans-Pacífico Tóquio-Washington.

Abe – Este teste é preocupante.

Obama – Também acho. Preocupante.

- Estou preocupado.

- Eu diria mesmo mais, estou muito preocupado.

- Proponho partilharmos as nossas preocupações no Conselho de Segurança da ONU.

- Eu diria mesmo mais, propomos as nossas partilhas na ONU, remata Obama.

- ??? Whatever! Vou ligar à Park.

- Eu também, eu também.

Telefonema Trans-Pacífico Washington-Seoul.

Obama – Bom dia Senhora Presidente. Lamento ter de incomodá-la com tão explosivo assunto.

Park – Nem me fale! Quase caí da cama com o abalo sísmico provocado pela explosão! Aquele Kim gordalhufo vai pagá-las. Ninguém brinca com o meu sono!

- I see… Eu e o Abe estávamos a pensar ir novamente ao CS da ONU. Quer alinhar?

- Boa ideia. Podemos impor mais sanções.

- Sim, eu gosto disso. Já apliquei sanções a meio mundo! Resta saber se os Chineses e os Russos deixam. Ah, já me esquecia de lhe dizer que estou muito preocupado com a situação.

- Eu também, mas o que mais me irrita foi ter acordado estremunhada e ter saído porta fora em pijama a gritar “Terramoto! Terramoto!”

- Oh, embarassing…

- Pois, mas despeço-me. Tenho de falar com o Xi Jiping e com o Putin. Devem estar preocupados.

- Ok. Eu farei o mesmo. Depois do golfe, claro.

Telefonema Trans-Pacífico Washington-Pequim.

Obama - Boa tarde Presidente Xi. Estou muito preocupado e aborrecido com o seu camarada Kim.

Xi - Boas! Então porquê?

- He did it again!

- Se se refere a:

            Testes Nucleares, prima 1.

            Testes de Mísseis, prima 2.

            Ameaças e vitupérios, prima 3.

            Lançamento de satélites, prima 4.

            Sortido de tropelias, prima 5.

- Primo todos!!!

- Calma, estava a tentar distender o ambiente.

- Quer jogar golfe?

- Não obrigado. Prefiro construir castelos nas praias do Mar do Sul da China, if you get my drift, hehehe.

- Temos de inventar novas sanções.

- (Suspiro) Já temos muitas em vigor.

- Mas ele não desiste.

- É preciso ter paciência de chinês.

- Comigo???

- Também. Quer dizer, com ele, com ele, é claro.

Telefonema Trans-Siberiano Pequim-Moscovo.

Xi - Boa noite caro amigo!

Putin – Boa noite estimado amigo! Imagino que me está a ligar por causa do seu primo Coreano. (em tom sardónico)

- Ele não é meu primo e não tenho família coreana. Sou 100% Chinês, retorque Xi um pouco exaltado.

- Tenha calma, era só uma graça. Então a sua vizinhança está em reboliço?

- Nem me fale. Julgam todos que eu sou o tutor do Kim, mas eu não tenho nada a ver com ele. Não o conheço, nem nunca me foi apresentado.

- Pois, mas há aí uma cumplicidadezita…

- Claro. Nós não permitiremos que Washington e Seoul controlem a Península Coreana, pela Grande Muralha… E pelo camarada Mao! (Bolas, já me esquecia dele!)

- Já somos dois. Onde quer que os Amerikanskaya se metam, lá estaremos a entalá-los. Enquanto os outros otários barafustam, o carvão e o petróleo saem daqui (Rússia), passam por lá (Coreia do Norte) e vão para aí (China).

- Pois é verdade, hehehe. Desde que aquele estouvado não aponte os mísseis na direcção errada…

- Nããã, o Kim é estouvado, mas não é estúpido. Ele sabe para onde atirar.

- E o que fazemos com as sanções? O Obama e a Park parecem picaretas a falar em sanções. Eu disse-lhes que já havia muitas… Ficaram amuados.

- Concordo consigo. O Kim já foi sancionado este ano, já chega de sanções. O Sergei (Lavrov) rabisca uma declaração a manifestar desagrado, repúdio, indignação e outras coisas e leva-a ao Conselho de Segurança para ser votada.

- Boa! Isso deve contentá-los por agora.

Telefonema Trans-Siberiano Seoul-Moscovo.

Park - Boa tarde Presidente Putin.

Putin – Boa tarde Presidente Park. Como está?

- Não muito bem. A Coreia do Norte está cada vez mais ameaçadora. Estou…

- Preocupada (atalhou Putin), sim, eu sei. Eu também (tosse). Mas não devemos exagerar. Há muitos cães que ladram, mas não mordem.

- Acha mesmo?

- Eu acho. Veja o caso do Obama (tosse), perdão, do Kim Jong Un. Talvez seja altura de lhe dar menos atenção.

- Humm, eu acho que ele tem de ser castigado. Duramente. Decapitado! A Coreia ainda vai ser toda nossa outra vez! (em crescendo de exaltação)

- É boa. Essa frase soa-me familiar. Tenha calma Presidente Park, o Presidente Xi e eu próprio vamos sensibilizar o Kim para ele moderar o comportamento. Não vamos começar uma guerra em larga escala por causa de uns testes. Ainda por cima, vários deles falharam. Parecem os testes do sistema anti-míssil da Amerika, hehehe.

- Não me diga isso, porque vamos instalar um dispositivo XPTO deles. Posso então contar com o apoio da Rússia?

- Claro que sim. Faremos tudo em prol da paz.

Telefonema Trans-Siberiano Moscovo- Tóquio.

Putin - Boa tarde Senhor Primeiro-Ministro. Vi que tentou ligar-me, mas estive imenso tempo ao telefone com os seus vizinhos. (suspiro)

Abe – Boa tarde Senhor Presidente. No problem. Está toda a gente preocupada.

- Pois. (bocejo disfarçado)

- Eu lembrei-me de lhe ligar porque os meus vizinhos não gostam muito dos Japoneses e…

- Vá lá saber-se porquê! Mas não se apoquente, eu também tenho alguns vizinhos a Oeste que parecem não gostar dos Russos. E a Merkel já me confidenciou que sucede o mesmo com os Alemães. Idiossincrasias.

- Enfim! De qualquer forma o Japão está a reerguer-se e seremos brevemente uma potência militar que terá de ser respeitada.

- Excelente! Tem o nosso apoio.

- Arigatou.

- Presumo que me ligou por causa da Coreia do Norte…

- É verdade. Nos últimos meses temo-nos sentido como estando num target range dos mísseis norte-coreanos e isso preocupa-nos de sobremaneira e gostávamos de poder contar com o apoio e influência da Grande Mãe Rússia.

- Caro Primeiro-Ministro, tenho muito gosto em ajudar e pode contar com o o apoio da Rússia. Sabe que nós também temos uns problemazitos desagradáveis e talvez o Império do Sol Nascente nos pudesse apoiar. Trata-se de umas sanções e de limitações ao investimento estrangeiro. Sabe como é, uma mão lava a outra…

- Compreendo perfeitamente. Pode contar com o Japão. Nós nem temos nada a ver com os motivos das sanções.

- Bolshoe spasibo caro Abe.

- Doumo arigatou caro Putin!

 

Lançamento de um míssil balístico de um submarino norte-coreano.

Noite de 9 de Setembro - Reflexões antes de deitar:

Tóquio, Japão

Shinzo Abe – Dia miserável. O Obama é um inepto. A Park é só choradeira. O Putin e o Xi não querem saber e o miúdo é que se fica a rir. Vamos a ver se a parceira com a rússia resulta nalguma coisa. Senão, temos de nos desenvencilhar por nós. Banzai!

Seoul, Coreia do Sul

Park – Dia péssimo. Ninguém nos resolve o problema. Qualquer dia rebentamos com Pyongyang e os Chineses que arquem com as consequências. Ou seremos nós? Bem, isso agora não interessa, espero pelo menos dormir sossegada.

Washington, Estados Unidos

Barack Obama – O dia acabou melhor do que começou. Diplomacia eficaz e muito golfe. Assim se vai construindo um legado presidencial.

Moscovo, Rússia

Vladimir Putin – Estes sujeitos só fazem estardalhaço, acções concretas que é bom, nada. Vamos ver se com o Japão desbloqueamos alguns assuntos. Seja como for, amanhã, voltamos a focar-nos na Nova Rossiya e na Síria que é o que me interessa agora.

Pequim, China

Xi Jingpin – Livra, que dia! O miúdo atrevido de um lado e os histéricos do outro. Que dia horrível. Alguém vai pagar por isto. Amanhã vou chatear os Vietnamitas e os Filipinos.

Pyongyang, Coreia do Norte

Kim Jong Un – Foi um dia em cheio, mas esta actividade nuclear é cansativa. Vou-me deitar.

- Querido Líder, recebeu muitas chamadas a protestar contra o nosso glorioso teste?

- Não. Só uma chamada do Xi, furioso, dizendo que eu brinco com as bombas e os mísseis e ele é que recebe as reclamações dos outros. Lol!

CAST:

KIM JON UN (Presidente da Coreia do Norte)

SHINZO ABE (Primeiro-Ministro do Japão)

BARACK OBAMA (Presidente dos Estados Unidos)

PARK GEUN-HYE (Presidente da Coreia do Sul)

XI JINGPIN (Presidente da China)

VLADIMIR PUTIN (Presidente da Rússia)